четверг, 04 июня 2015
берег молчит, море поет
Что-то мне надоело ходить по кругу. Завтра записи не будет, вот что. И плевать на всё.
берег молчит, море поет
...А еще я любила стеклянные шарики. У меня их было два. Один разбил, другой потерял.(с)
А еще я мечтала завести кошку, но нет.
А еще здорово представлять, как тут все зарастает травой.
Извините, у меня мерзко болит голова, нормального поста не будет.
А еще я мечтала завести кошку, но нет.
А еще здорово представлять, как тут все зарастает травой.
Извините, у меня мерзко болит голова, нормального поста не будет.
вторник, 02 июня 2015
берег молчит, море поет
Помню, как в первом классе мы делали коллажи из осенних листьев. Цветы, жар-птицы и золотые рыбы. Ходить по паркам и скверам, подбирая нужный материал, а потом собирать его в картинки - одно из немногих занятий, которые мне действительно нравились. Но профессиональным осенним коллажистом ведь не станешь же.
Помню, я много играла с девочкой - соседкой по двору. Она была неистощимая выдумщица, сочиняля истории и сюжеты для игр. А потом их семья переехала, и я больше ее не видела.
Помню, хотела стать ученым, который будет изобретать лекарство от рака. Долго, лет до четырнадцати. При четверке по биологии, натягиваемой скорее за счет старательности, чем знаний и интереса, и трояке по химии.
Помню, я много играла с девочкой - соседкой по двору. Она была неистощимая выдумщица, сочиняля истории и сюжеты для игр. А потом их семья переехала, и я больше ее не видела.
Помню, хотела стать ученым, который будет изобретать лекарство от рака. Долго, лет до четырнадцати. При четверке по биологии, натягиваемой скорее за счет старательности, чем знаний и интереса, и трояке по химии.
берег молчит, море поет
А если не сочинять сказки, то что там положено делать? Предаваться воспоминаниям, да?
У меня было вполне счастливое детство, с поездками на дачу и на море. Помню, когда мне было шесть лет (я еще не умела плавать и очень этого стыдилась), я зашла слишком глубоко и меня сбила с ног волна. Я наглоталась противной горько-соленой морской воды и очень испугалась, что утону. В ту поездку я больше так и не решилась зайти в воду, хотя каждый день себя уговаривала. А вроде бы появившаяся у меня подружка обзывала меня трусихой и Бастиндой и брызгалась водой из ведерка, но я все равно с ней играла, потому что больше было не с кем.
Мать, помню, была только рада, что я играю себе в песочек, а в воду не лезу, а отец затаскивал чуть ли не на руках и так же, на руках, держал. Я должна была махать руками и ногами, поднимая фонтаны брызг. Радости никакой, пользы тоже не было, но чего уж.
Скучаю ли я по родителям? Да нет кок-то. Вот сейчас задумалась - и поняла, что я очень плохой человек, что не беспокоюсь о них. Они наверняка там поиск организовали, места себе не находят, мечутся от надежды к отчаянью, а я о них и не думаю. И ведь они замечательные люди, умные, работоспособные, ответстванные, намного лучше меня... Жалко, что чтобы признать человека мертвым и похоронить пустой гроб, должно пройти гораздо больше времени, чем два месяца. С потерей человек через какое-то время смиряется и начинает жить дальше. Ну, или мне хочется в это верить.
P.S. Что-то я так изложила эпизод из детства, как будто та поездка была ужасна. Нет, на самом деле было много хорошего. Солнце, например, много солнца. Я тогда открыла, что если лежать и смотреть закрытыми глазами на солнце (дурацкое выражение, но как иначе сказать-то), то видишь сначала красное, а потом - голубое, но не как небо, иначе...
У меня было вполне счастливое детство, с поездками на дачу и на море. Помню, когда мне было шесть лет (я еще не умела плавать и очень этого стыдилась), я зашла слишком глубоко и меня сбила с ног волна. Я наглоталась противной горько-соленой морской воды и очень испугалась, что утону. В ту поездку я больше так и не решилась зайти в воду, хотя каждый день себя уговаривала. А вроде бы появившаяся у меня подружка обзывала меня трусихой и Бастиндой и брызгалась водой из ведерка, но я все равно с ней играла, потому что больше было не с кем.
Мать, помню, была только рада, что я играю себе в песочек, а в воду не лезу, а отец затаскивал чуть ли не на руках и так же, на руках, держал. Я должна была махать руками и ногами, поднимая фонтаны брызг. Радости никакой, пользы тоже не было, но чего уж.
Скучаю ли я по родителям? Да нет кок-то. Вот сейчас задумалась - и поняла, что я очень плохой человек, что не беспокоюсь о них. Они наверняка там поиск организовали, места себе не находят, мечутся от надежды к отчаянью, а я о них и не думаю. И ведь они замечательные люди, умные, работоспособные, ответстванные, намного лучше меня... Жалко, что чтобы признать человека мертвым и похоронить пустой гроб, должно пройти гораздо больше времени, чем два месяца. С потерей человек через какое-то время смиряется и начинает жить дальше. Ну, или мне хочется в это верить.
P.S. Что-то я так изложила эпизод из детства, как будто та поездка была ужасна. Нет, на самом деле было много хорошего. Солнце, например, много солнца. Я тогда открыла, что если лежать и смотреть закрытыми глазами на солнце (дурацкое выражение, но как иначе сказать-то), то видишь сначала красное, а потом - голубое, но не как небо, иначе...
воскресенье, 31 мая 2015
берег молчит, море поет
Чернота сначала плещется в углах, и ее долго можно игнорировать, но потом она постепенно заливает весь пол, ее уровень поднимается, и вот уже нет ничего, кроме нее. В черной воде не живут рыбы, там нет ни тепла, ни дыхания, ни жизни. А над океаном сияют звезды, хотя ты никогда не выплывешь из пучины и не увидишь их.
Мда, этот стиль ведения дневника затягивает. Но из меня даже хорошего сказочника не выйдет, аыы.
Мда, этот стиль ведения дневника затягивает. Но из меня даже хорошего сказочника не выйдет, аыы.
берег молчит, море поет
Нда, я думаю, мне будет трудно превзойти вчерашний бред, так что без комментариев.
А, да, рекорд по вдохам - уже 300.
Какая же скука в этом аквариуме... Ничего не выйдет, просто ничего не выйдет, кому я вру.
А, да, рекорд по вдохам - уже 300.
Какая же скука в этом аквариуме... Ничего не выйдет, просто ничего не выйдет, кому я вру.
берег молчит, море поет
Я - сороконожка. Я живу среди корней деревьев, под землей, и редко вижу свет. Я почти чувствую сорок тонких членистых ног своим телом, но все же не могу проснуться, потому что я сплю, свернувшись в кольцо среди корней деревьев, и мне снится, что я девочка, которая живет в темноте, среди четырех стен, и хочет спать. Она не видит свет, и не помнит, что такое свет, она незнайка, не поэт и неспособна на богохульство, но все же ищет и не может не искать.
А Источник Всего, о котором она не знает, смеется, потому что для него сороконожка, и деревья над ней, и солнце, что питает листву - такой же сон, как и девочка и ее стены, и он сам только снится сам себе в свернутом сороконожкой в кольцо сне, а свет лишь вовне, он не входит во Всё и есть лишь вовне.
Завтра я, наверное, очень удивлюсь, какой бред я способна выдавать, когда так хочу спать.
А Источник Всего, о котором она не знает, смеется, потому что для него сороконожка, и деревья над ней, и солнце, что питает листву - такой же сон, как и девочка и ее стены, и он сам только снится сам себе в свернутом сороконожкой в кольцо сне, а свет лишь вовне, он не входит во Всё и есть лишь вовне.
Завтра я, наверное, очень удивлюсь, какой бред я способна выдавать, когда так хочу спать.
пятница, 29 мая 2015
берег молчит, море поет
Выключить комп. Отвернуть его к стене так, чтобы не видеть мигания даже тех лампочек, которые так просто не отключишь. Вглядываться в темноту и ждать, когда увидишь свет.
Вряд ли, конечно, всё будет так буквально, но пару часов я сегодня так провглядывалась.
Чувствую себя впавшей в детство.
Вряд ли, конечно, всё будет так буквально, но пару часов я сегодня так провглядывалась.
Чувствую себя впавшей в детство.
четверг, 28 мая 2015
берег молчит, море поет
и хихикаю. Нет, у меня всё хорошо, закрывать глаза и выдумывать фантастические цветы я всё ещё умею, например.
Просто пробило что-то.
Просто пробило что-то.
берег молчит, море поет
В детстве, в какой-то книге по занимательной математике я читала о человеке, которого посадили в тюремную камеру и начали сближать стенки. И за секунду до того, как они сомкнулись, узник сбежал в четвертое измерение.
Видимо, что-то в этом роде должно произойти и со мной, потому что больше здесь просто нечему происходить. Хотя я очень сомневаюсь, что это возможно. И тем более, что у меня получится.
Видимо, что-то в этом роде должно произойти и со мной, потому что больше здесь просто нечему происходить. Хотя я очень сомневаюсь, что это возможно. И тем более, что у меня получится.
берег молчит, море поет
Сара И любит тебя. Она о тебе ничего не знает, и именно поэтому ей это ничего не стоит, но если вдруг тебе это зачем-нибудь нужно - знай, что Сара И любит тебя.
берег молчит, море поет
Можно свернуться калачиком, обнять руками коленки и жалеть себя. В этой позе вообще особенно удобно себя жалеть (и даже приятно как-то).
Можно лежать на спине , смотреть в потолок и думать о Вселенной (звёздное небо никуда не делось от наличия потолка. Оно всё ещё там.)
Можно ходить из угла в угол и размышлять да всё равно о чём. У меня, правда, ничего умного не придумывается.
Можно лежать на спине , смотреть в потолок и думать о Вселенной (звёздное небо никуда не делось от наличия потолка. Оно всё ещё там.)
Можно ходить из угла в угол и размышлять да всё равно о чём. У меня, правда, ничего умного не придумывается.
вторник, 26 мая 2015
берег молчит, море поет
Вечер гипотез о том, зачем меня тут держат. Ну, помимо расходов на прокорм (это-то как раз, полагаю, недорого) и помещение нужно же как-то сохранять секретность, это возня, наверное (и уж точно очень нервно).
1) Террористы. Вряд ли: жалостливых видео, где я умоляю об освобождении, не записывают и вообще никак себя не проявляют. Но ладно, оставим в качестве гипотезы, что кому-то нужен заложник. Уже два месяца всё нужен, и всё ничего не происходит.
2) Похищение ради выкупа. Очень вряд ли: во-первых, по причине из предыдущего пункта, во-вторых, у меня не самая богатая родня. Хотя если продать квартиру...
3) Чей-то научный эксперимент. Военные, не военные, один отдельно взятый псих, может, и правда сознание фокусируют. Кажется, больше всего похоже на правду, хотя все равно странно.
4) Я - искусственный интеллект, живу в компьютере, черная комната - чтобы поменьше окружения моделировать, мое прошлое кем-нибудь придумано или вовсе сгенерировано случайно. Иррационально мне этот вариант очень нравится
хотя рационально я понимаю, что до такого прогресс еще не дошел. Хотя мало ли.
P.S. Интересно, неизбежно ли я сойду с ума? Казалось бы, сохранение собственного рассудка - достойная цель (см. фразу про настоящее), но у меня всё больше сомнений, что это возможно. Сойти, а потом дойти до чего-нибудь стоящего - может, так?
(я с того сна про деревья всё размышляю над темой. Там были ощущения, у меня давно такого не было, тут ужасно мало что можно ощущать. Да, я нытик.)
1) Террористы. Вряд ли: жалостливых видео, где я умоляю об освобождении, не записывают и вообще никак себя не проявляют. Но ладно, оставим в качестве гипотезы, что кому-то нужен заложник. Уже два месяца всё нужен, и всё ничего не происходит.
2) Похищение ради выкупа. Очень вряд ли: во-первых, по причине из предыдущего пункта, во-вторых, у меня не самая богатая родня. Хотя если продать квартиру...
3) Чей-то научный эксперимент. Военные, не военные, один отдельно взятый псих, может, и правда сознание фокусируют. Кажется, больше всего похоже на правду, хотя все равно странно.
4) Я - искусственный интеллект, живу в компьютере, черная комната - чтобы поменьше окружения моделировать, мое прошлое кем-нибудь придумано или вовсе сгенерировано случайно. Иррационально мне этот вариант очень нравится
хотя рационально я понимаю, что до такого прогресс еще не дошел. Хотя мало ли.P.S. Интересно, неизбежно ли я сойду с ума? Казалось бы, сохранение собственного рассудка - достойная цель (см. фразу про настоящее), но у меня всё больше сомнений, что это возможно. Сойти, а потом дойти до чего-нибудь стоящего - может, так?
(я с того сна про деревья всё размышляю над темой. Там были ощущения, у меня давно такого не было, тут ужасно мало что можно ощущать. Да, я нытик.)
понедельник, 25 мая 2015
берег молчит, море поет
Во-первых, доступное здесь развлечение: лечь, закрыть глаза и считать вдохи. Мой рекорд - 273 (двести семьдесят три!), но вообще-то и до пятидесяти трудно дойти, не заснув и не отвлекшись. Развлечение придумано, как все уже догадались, чтобы узнать, как же в комнатку попадает еда, но, как все догадались же, ничего не дало.
Во-вторых, мне давно уже не снились сны - ну, нормальные сны, с картинками, звуками, вот это всё. В детстве, кажется, были... или нет, не помню. Сегодняшний сон был тоже без картинок, но довольно яркий: приснилось ощущение, что из меня растут деревья. Как прорастает семечко, как ветвятся и извиваются, ища влагу, корни... Мне представилось, что у этих деревьев шершавая, рассеченная бороздами кора, темно-зеленые овальные листья и огромные ярко-красные цветы, но на самом деле я ничего об этом не знаю, только про корни чуть-чуть.
Во-вторых, мне давно уже не снились сны - ну, нормальные сны, с картинками, звуками, вот это всё. В детстве, кажется, были... или нет, не помню. Сегодняшний сон был тоже без картинок, но довольно яркий: приснилось ощущение, что из меня растут деревья. Как прорастает семечко, как ветвятся и извиваются, ища влагу, корни... Мне представилось, что у этих деревьев шершавая, рассеченная бороздами кора, темно-зеленые овальные листья и огромные ярко-красные цветы, но на самом деле я ничего об этом не знаю, только про корни чуть-чуть.
воскресенье, 24 мая 2015
берег молчит, море поет
Хочется настоящего. Как, где, с какого бугра я его здесь найду - мне неведомо, а потому грустное самонаблюдение.
дальше лучше не читать
дальше лучше не читать
суббота, 23 мая 2015
берег молчит, море поет
Хэй, Сара снова в эфире.
Я не хотела так сразу раскрывать, как я сюда попала, да и ничего особо интересного в этом нет, но откуда бы мне взять другие темы.
Как-то погожим весенним днем я нарезала круги на автобусе. В инсте занятия отменили, но мне совершенно не хотелось идти домой и общаться с родителями (нет, никаких достойных поводов для конфликта, у меня просто характер сложный). Так вот, подсаживается ко мне молодой человек (красивый русый мальчик в джинсовой курточке, все как я люблю), достает книжку, я замечаю на обложке слово Кроули, вынимаю из портфеля завалявшуюся там "Розу Мира" (таскать с собой книги, которые никак руки не дойдут прочитать - это мы лююбим... ну то есть любили) и надеюсь, что разговор как-то завяжется. Разговор таки завязывается. Восстановить, о чем мы там болтали, у меня сейчас не выйдет, но закончилось все приглашением зайти к нему домой. Там он предложил выпить "коктейльчик собственного изготовления для фокусировки сознания". Я, в эйфории одновременно от того, что я кому-то интересна, и от собственной наглости, согласилась. (Я бы и на секс согласилась... хотя лучше бы это был секс.) Пила залпом, помню, что у этой мутни был привкус мыла.
Ну и всё, очнулась уже здесь.
А я ведь как сейчас помню и чернеющие полупрозрачные сугробы, и ручейки, и почки на деревьях, и воробьиное чириканье... Если честно, я не очень надеюсь отсюда выйти. И даже умирать не хочется, хотя казалось бы... А чего хочется - это так просто не сформулируешь, но я тут когда-нибудь попробую.
Я не хотела так сразу раскрывать, как я сюда попала, да и ничего особо интересного в этом нет, но откуда бы мне взять другие темы.
Как-то погожим весенним днем я нарезала круги на автобусе. В инсте занятия отменили, но мне совершенно не хотелось идти домой и общаться с родителями (нет, никаких достойных поводов для конфликта, у меня просто характер сложный). Так вот, подсаживается ко мне молодой человек (красивый русый мальчик в джинсовой курточке, все как я люблю), достает книжку, я замечаю на обложке слово Кроули, вынимаю из портфеля завалявшуюся там "Розу Мира" (таскать с собой книги, которые никак руки не дойдут прочитать - это мы лююбим... ну то есть любили) и надеюсь, что разговор как-то завяжется. Разговор таки завязывается. Восстановить, о чем мы там болтали, у меня сейчас не выйдет, но закончилось все приглашением зайти к нему домой. Там он предложил выпить "коктейльчик собственного изготовления для фокусировки сознания". Я, в эйфории одновременно от того, что я кому-то интересна, и от собственной наглости, согласилась. (Я бы и на секс согласилась... хотя лучше бы это был секс.) Пила залпом, помню, что у этой мутни был привкус мыла.
Ну и всё, очнулась уже здесь.
А я ведь как сейчас помню и чернеющие полупрозрачные сугробы, и ручейки, и почки на деревьях, и воробьиное чириканье... Если честно, я не очень надеюсь отсюда выйти. И даже умирать не хочется, хотя казалось бы... А чего хочется - это так просто не сформулируешь, но я тут когда-нибудь попробую.
пятница, 22 мая 2015
берег молчит, море поет
"Нет, Незнайка, ты не поэт, потому что неспособен на богохульство"
Эта фраза застряла у меня в голове. Понятия не имею, откуда она и к чему.
Эта фраза застряла у меня в голове. Понятия не имею, откуда она и к чему.
берег молчит, море поет
Итак, я нашла записку, приказывающую мне вести дневник. Публичный. Это что-то вроде снаффа, наверное.
Я сейчас с опозданием заметила, что из имени и первой буквы фамилии получилось "Сара из сарая", и, как ни смешно, это почти правда. Последние... пару месяцев, где-то... я живу в комнате, пол, стены и потолок которой затянуты черной тканью, под ней, кажется, дерево. Окон нет, ничего, похожего на дверь или лаз, я тоже не обнаружила. Нет, я не знаю, как они попадают в комнату, чтобы принести мне еду и вынести ведро с нечистотами, это всегда происходит, пока я сплю. Видимо, в еду что-то подмешивают... или в воздух пускают газ... потому что сплю я много.
У меня ощущение, что моя клетушка оборудована в небоскребе, и подо мной много этажей каких-нибудь офисов, но никаких рациональных соображений на эту тему у меня нет. Иногда, если прижаться ухом к стене и прислушаться, можно услышать тихий низкий гул, но это может быть что угодно.
А, да. Еще у меня, очевидно, есть ноутбук, до недавнего времени там была доступна только коллекция картинок, и я использовала его как фонарик. Сегодня, однако, открылся браузер с этим сайтом (открывается только то, что связано с моим дневником, U-mail и так далее) и появилась записка. Ну и вот. Надеюсь, на сегодня им хватит. Странно, я думала, что мне не хватает общения с внешним миром, а уже устала. Хотя вряд ли это кто-то прочитает.
Я сейчас с опозданием заметила, что из имени и первой буквы фамилии получилось "Сара из сарая", и, как ни смешно, это почти правда. Последние... пару месяцев, где-то... я живу в комнате, пол, стены и потолок которой затянуты черной тканью, под ней, кажется, дерево. Окон нет, ничего, похожего на дверь или лаз, я тоже не обнаружила. Нет, я не знаю, как они попадают в комнату, чтобы принести мне еду и вынести ведро с нечистотами, это всегда происходит, пока я сплю. Видимо, в еду что-то подмешивают... или в воздух пускают газ... потому что сплю я много.
У меня ощущение, что моя клетушка оборудована в небоскребе, и подо мной много этажей каких-нибудь офисов, но никаких рациональных соображений на эту тему у меня нет. Иногда, если прижаться ухом к стене и прислушаться, можно услышать тихий низкий гул, но это может быть что угодно.
А, да. Еще у меня, очевидно, есть ноутбук, до недавнего времени там была доступна только коллекция картинок, и я использовала его как фонарик. Сегодня, однако, открылся браузер с этим сайтом (открывается только то, что связано с моим дневником, U-mail и так далее) и появилась записка. Ну и вот. Надеюсь, на сегодня им хватит. Странно, я думала, что мне не хватает общения с внешним миром, а уже устала. Хотя вряд ли это кто-то прочитает.